Über Wünsche reden: So wird das Gespräch nicht peinlich

Warum das Gespräch schwerfällt und warum es sich lohnt

Wer einen Wunsch ausspricht, macht sich angreifbar: Der andere könnte lachen, sich kritisiert fühlen oder ablehnen. Viele Paare schweigen deshalb über Jahre und raten, was dem anderen gefällt. Das ist verständlich und führt leicht zu Missverständnissen.

Eine Meta-Analyse über 93 Studien mit rund 38.500 Menschen in Beziehungen fand, dass Paare, die gut über Intimität sprechen, zufriedener sind. Die Qualität dieser Gespräche hing dabei stärker mit der Zufriedenheit zusammen als ihre Häufigkeit. Es handelt sich um Zusammenhänge aus Befragungen. Ob gute Gespräche zufrieden machen oder zufriedene Paare leichter reden, lässt sich daraus nicht ablesen. Für die Praxis liegt nahe: lieber selten und in Ruhe als oft und nebenbei.

Hinzu kommt, dass sich Wünsche verändern. Was vor fünf Jahren gestimmt hat, muss heute nicht mehr stimmen, und der andere kann das nur wissen, wenn ihr es sagt. Ein Gespräch über Wünsche ist deshalb keine einmalige Aussprache. Es ist eher eine Gewohnheit, die mit jeder Wiederholung leichter fällt.

Der richtige Zeitpunkt

Der ungünstigste Moment ist mitten in einer intimen Situation oder direkt danach, weil jeder Satz dann wie eine Bewertung klingt. Auch Streit, Müdigkeit und Zeitdruck sind schlechte Begleiter. Besser eignen sich Situationen, in denen ihr nebeneinander seid und euch nicht gegenübersitzt: ein Spaziergang, eine Autofahrt, gemeinsames Kochen.

Kündigt das Thema an, statt den anderen zu überrumpeln. Ein Satz wie „Ich möchte am Wochenende gern einmal in Ruhe über uns reden, passt dir Samstag nach dem Frühstück?“ gibt beiden Zeit, sich darauf einzustellen. Begrenzt das Gespräch auf zwanzig bis dreißig Minuten und auf ein bis zwei Themen. Was offen bleibt, bekommt einen eigenen Termin.

Fangt klein an. Das erste Gespräch muss nicht das heikelste Thema behandeln. Ein Wunsch für den Alltag, etwa eine längere Umarmung zur Begrüßung, ist ein guter Anfang: Ihr übt die Form, und beide erleben, wie es ist, einen Wunsch auszusprechen und einen zu hören.

Formulierungen, die es leichter machen

Ein Wunsch, der mit „Du machst nie …“ beginnt, kommt als Vorwurf an. Derselbe Wunsch als Ich-Satz beschreibt, was ihr mögt, und lässt dem anderen die Freiheit, darauf zu antworten. Beginnt mit etwas, das schon gut ist, und werdet dann konkret.

Ein Beispiel: Aus „Du nimmst dir nie Zeit für mich“ wird „Ich vermisse unsere Abende zu zweit und würde gern wieder einen festen einplanen“. Der Inhalt ist derselbe, beim anderen kommt er anders an.

Je genauer, desto besser. „Mehr Zärtlichkeit“ kann für zwei Menschen Verschiedenes bedeuten; „abends zehn Minuten auf dem Sofa aneinanderlehnen, ohne Handy“ lässt sich umsetzen. Wenn euch eigene Worte fehlen, eignen sich die Fragen für Paare als Einstieg. Diese Satzanfänge könnt ihr übernehmen:

• „Ich mag es sehr, wenn du …“
• „Ich würde gern öfter …“
• „Ich bin neugierig auf … Wie geht es dir damit?“
• „Mir fällt es schwer, das zu sagen, deshalb sage ich es einfach: …“
• „Was wünschst du dir von mir, das ich vielleicht nicht weiß?“
• „Du musst jetzt nichts dazu sagen, ich wollte nur, dass du es weißt.“

Zuhören, ohne sofort zu antworten

Wer einen Wunsch hört, steht unter Druck, sofort Ja oder Nein zu sagen. Nehmt diesen Druck heraus, indem ihr vorab eine Regel vereinbart: Zuhören heißt nicht zustimmen. Sorgfältig gemachte Wunschlisten trennen das ebenfalls. Die Liste der Aufklärungsseite Scarleteen fragt das Erzählen eigener Fantasien und das Anhören der Fantasien des anderen als zwei getrennte Punkte ab.

Gute Reaktionen sind kurz: „Danke, dass du mir das sagst“, „Erzähl mir mehr“, „Darüber möchte ich nachdenken“. Vermeidet Lachen aus Verlegenheit, Vergleiche mit früheren Beziehungen und die Frage „Bin ich dir etwa nicht genug?“. Ein Wunsch nach etwas Neuem ist zuerst eine Auskunft über den anderen und kein Urteil über das Bisherige.

Hilfreich ist eine feste Reihenfolge. Zuerst spricht eine Person einige Minuten, die andere hört zu und fasst danach in eigenen Worten zusammen, was sie verstanden hat. Erst dann wird getauscht. Das verlangsamt das Gespräch und verhindert, dass beide gleichzeitig reden. Entscheiden müsst ihr an diesem Tag nichts; manche Antwort fällt leichter, wenn eine Nacht dazwischen liegt.

Was ihr mit einem Nein macht

Ein Nein gilt, auch ohne Begründung und auch dann, wenn es früher einmal ein Ja war. Das Konsens-Modell FRIES von Planned Parenthood fasst es so: Zustimmung ist freiwillig, widerrufbar, informiert, enthusiastisch und spezifisch. Ein Ja zu einer Sache ist kein Ja zu allem.

Nachhaken, Schmollen oder Verhandeln machen aus einem Nein leicht ein Ja um des Friedens willen. Studien zu Motiven in Beziehungen zeigen, dass Intimität, die jemand eingeht, um Streit oder Enttäuschung zu vermeiden, mit schlechterer Stimmung, weniger Zufriedenheit und mehr Konflikten einhergeht. Auch das sind Zusammenhänge und keine Ursachenbeweise.

Wer Nein sagt, kann dem anderen entgegenkommen, ohne die Grenze aufzugeben: „Das möchte ich nicht, aber ich mag, dass du es mir gesagt hast“ oder „Das nicht, wie wäre stattdessen …?“. Wer ein Nein hört, bedankt sich für die Ehrlichkeit und lässt das Thema ruhen. Zwischen Ja und Nein gibt es außerdem das Vielleicht: Es lädt zum Weiterreden ein und verpflichtet zu nichts.

Hilfsmittel, wenn Worte fehlen

Manche Dinge lassen sich leichter ankreuzen als aussprechen. Bei einer Ja-Nein-Vielleicht-Liste füllen beide getrennt aus und sprechen nur über das, was beide interessiert. Ein Nein muss dann niemand laut sagen.

Nach demselben Prinzip arbeitet Unser Abend, ein Kartenspiel für erwachsene Paare: Beide wählen für sich allein aus, was sie mögen, ins Spiel kommt nur, was beide gewählt haben, und die Karten sind in sechs Stufen geordnet. Ein Gespräch ersetzt das nicht, es kann aber den Anfang erleichtern.

Wann Hilfe von außen sinnvoll ist

Ein Ratgeber stößt an Grenzen, wenn Gespräche über Nähe immer wieder im Streit enden, wenn eine Person sich unter Druck gesetzt fühlt oder wenn Schmerzen, anhaltende Lustlosigkeit oder belastende Erfahrungen eine Rolle spielen. In diesen Fällen sind eine Paar- oder Sexualberatung, etwa bei pro familia, oder ärztlicher Rat die richtige Adresse.

Sich Unterstützung zu holen, ist kein Zeichen, dass mit euch etwas nicht stimmt. Beratungsstellen kennen diese Themen aus ihrer täglichen Arbeit.